ハートチャクラのリハビリはダイレクトにその場所をご自愛する事♪
生理がきたりで、1週間ほどジェムリンガをお休みしてたんだけど、
再会した時に納めた瞬間、ホトの中でジンジンと振動して温かくなる感覚を明確に感じた。
そこからすぐに子宮が少し躍動した感じがして。
これだけホトや子宮は敏感になってきてるって事が
確認できた。
それから納めたまま寝て、目がさめると
感情とは言い難い感情が・・・
虚無感と無力感が同時におそってきたのです。
そおいえばこの感覚、ここ最近ずっとあったよね。
無意識に忘れるように仕向けてたけど、
確実にあった。
その事をジェムリンガ納めた事でちゃんと思い出せた。
虚無感。
何もない、自分すらない感覚。
感じたいのに感じられない、じゃあ何を感じていいのかすらわからない状態。
だから無力感も同時にくっついてきてもおかしくないのですが。
それは私にとってとても心地よくない現実です。
子宮子宮言ってたけど、思考の無視はやめて、
ちゃんとはたらいてくれてる事も認めた。
よく頑張ってくれてるねって。
思考は男性。
そのおかげか家庭のいざこざが以前よりは落ち着いてる。
でもいつ噴火したり悪化するかわからない恐れだけは感じながら過ごしてる。
ひどい時は２日ぐらい寝込むぐらいのダメージを受けたり、だから思考でどのようにすればそうならないようにすり抜けられるか学んでってるのでうまくすり抜けてる。
それでもそこには緊張感や恐れが潜んでる。
これ以上感じるのは、体験するのは辛いんだよね。
お互いが返り血を浴びるだけなの目に見えてる。
その血は自分の中で上手に循環できたらいいのにね。
それでも仕事はそれなりに回ってる。
以前よりお休みしてる事多くなったけど
困らない、順調に循環してる。
他にもありがたい現象も起きてきてて、全体的にいろんな事が芽吹いてる。
それは子宮が創造してる事を思考が受け取って、動いてるから。
でもハートは何も感じない！！
何かわかりやすく現象が起きた時は嬉しいと感じるよ
でも何もなくてもただの日常でも、
ハートが喜びで躍動してる感覚がないの
感動したり震えたり・・・
だから自分が表現したい言葉とかあるはずなのに出て来なかった。
この何もない感覚ほどキツイものはないと思った。
だって怒りがある時、寂しさ、悲しみがある時はこうしたいって欲求が対照的な位置にあるから。
そして緊張や恐れが続いてたら、恐怖から逃れるためにただ楽になりたいしか出てこなくなってた。
それが私の欲求を曇らせてしまってたし、
その感覚って増幅すると、自動的にマインドがいろんな恐ろしい想像を作りだし、想像しては怖くて逃げたくなり、の繰り返しで、思考もクタクタ、
おかげで甘いものが欲しくなって、暇さえあればお菓子を食べ続け、糖質依存になってしまってました。
甘いもの、多くの女子は大好きですよね。
可愛いスイーツを見たり、口の中でとろけるだけでもキュンキュンする。
そのキュンキュンをハートで感じたくて、
余分に甘いものをとりたがってたのかもしれない。
でもすでに麻痺状態になってた。
ハートがたくさん喜びで満たされてた頃ってどんな時だったかな・・・
それを思い出しながら、ジェムリンガは納めたまま、
1人まぐわいをしてみる。
ずいぶん昔付き合ってた彼がおっぱいを気持ちよくしてくれてた。
どこまでもどこまでも・・・
こんなに気持ちよくなっていいの？
戸惑ってしまうぐらいだけど、
私の反応一つ一つを確かめながら、その喜ぶ姿を見る事が嬉しいからって言ってくれてた彼。
その時の事を思い出しながら、
おっぱいの感触を確かめながら、ちくびを触ったり
摘んでみたりしながら1人まぐわいをしてみる。
女は別れた昔の彼の事なんて忘れてしまうというけど、私はところどころ覚えてたり、もしかしたら自分に都合のいい事だけ忘れたくないのかもしれないけど。
自分が気持ちよくなるためならどんな事おかずにしたっていいんだよ（笑）
気持ちよくて、少しずつ幸福感が体の中に満ちてきて、そのままオーガズムを迎えた。
ちゃんとその感覚のままに声を出してみた。
実は声出すのも我慢してたし、それに慣れてしまってた。
でもハートを通して喜びを表現したくて、
そこにフォーカスしてたから、思い切って声を出してみた。
1人っきりだから思いっきり解放させてみた。
そうすると、しっかりと感じられたの。
ハートから溢れる喜びの感覚。
何かが底から震えてる感覚。
嬉しくて、勝手に涙まで溢れてた。
おっぱいはダイレクトにハートチャクラと関連してる、と実感できた。
自分のおっぱいがとても敏感だった事を改めて認め、
恥ずかしがらずにもっともっとたくさんそこも愛していこうと思った。
やはり、子宮だけでなく、もちろん思考も大事だけど、何よりハートで感じる事も大事で、
子宮、ハート、思考のバランスで成り立つものなんだと思った。
最近ね、ちゃんと愛し合ってるんだってセックスはご無沙汰です。
辛いよ～、怖いよ～、どうにかしてよ～！ていう、
子宮からの訴えを、一時的に癒してくれるその場限りのお相手はお客さんでやってきてくれた。
指で、舌で、おもちゃで膣とまぐわうだけの関わりだった。
それでも何もないよりずっとマシだ。
私はお仕事でホントにたくさんの殿方に助けられてるんだって感謝してもしきれないぐらい感謝がある。
そして、恐怖という、マインドと腹の虫はスカッとしておさまるけど、
湧き上がるような喜びは感じられないし、多少感じる事があっても継続が難しい。
もしホントに心から愛し合ってまぐわっていたとしたら、喜びが溢れて、それが恐怖に勝っていると思うし、それが継続するし、必ず次に繋がっていく。
だからパートナーシップの事をリレーションシップっていうんだろうね。
ホントに緊張してて、怖くて辛くて、
ついつい、逃げる事、楽になる事、その先の楽になった未来の事中心に考えてしまい、そこに行き着くまでの間はぽっかり穴が空いて、決まった出来事以外、自分がどう過ごしたらいいのか、自分との付き合い方もわからなくなってた。
そうすると、自分がなくなってしまうから、
つい、自分なんて・・・と自己卑下したり。
だから自分を愛したくても愛し方がわからないから、もちろん他人の事だってどんなふうに愛していいかわからなかったんだ。
大事に思う人ほどね。
だから気持ちのすれ違いも起きる。
ハートは感じるエリア、
そして感じて受け取る事と、
自分を愛する事、誰かを愛する事の感覚を司る。
まだまだ思考が大多数な世界に生きてる限り、
自動的に思考優位になるものの、子宮とのお付き合いも深まりつつも、それでも絶対に忘れてはいけないのはハートだ。
どんなに本音で生きても、どんなに望みを叶えていても、何も感じられないなら、それほど不幸な事はないと悟った。
またいい事あった時だけBlog書こうとしてたけど、
そんなしてたらいつになるかわからないし、また自分をごまかしかけてたわ。
ハートで感じる事を
ひとりの時も誰かとの時も
まぐわうまえにホトと子宮に祈ってみよう。
あと、ハートチャクラだからおっぱいにも(^ ^)
そんな目的や意識を持つことも今の私には必要な
リハビリなんだろうね。
